EEN NETFLIX ORIGINAL-COMEDYSPECIAL
- Eén of twee? - Doe maar drie.
Drie.
Hoe voel je je, Tracy?
Wie is Tracy?
Kan ’t op de pof?
Zie ik eruit als een bank?
Ik dol je maar.
Wauw, dat was veel liefde.
Dank jullie wel.
Heel erg bedankt.
Meteen maar doen.
Ik was dus aangereden door een Walmart-truck.
Had erger gekund.
Door een truck van Bob’s Meubelparadijs.
Die hebben geen geld.
Ene Rico achter het stuur. Geen rijbewijs, niet verzekerd.
Niet geregistreerd.
Immigratiedienst op z’n hielen.
Ook in die rolstoel kocht ik bij Walmart.
Tegen die prijzen kan niemand op.
Na de schikking werd alles ’n cent duurder.
Maar ik ben er nog steeds. Niet stuk te krijgen.
Alleen de goeien sterven jong.
Toen de engelen met me aankwamen, zei God: ‘O nee.
Terug met die motherfucker.
Hij moet de 89 volmaken voor al die streken op school.
Een zak poep op de tafel van de juf.
Omdat ie een onvoldoende had.’
Ik zag nog een paar bekenden.
Ik zag Biggie Smalls. Hij was afgevallen.
Diabetes onder controle.
Elvis Presley was nog steeds moddervet.
Altijd maar aan de frituur.
Ol’ Dirty Bastard had tien nieuwe kinderen.
Michael Jackson vertelde me hoe ’t echt zat.
‘Tracy, ik ben overleden in die Pepsi commercial.’
Maar ze regelden een lookalike...
en die werd echt gek.
Liet baby’s uit het raam bungelen.
Hij noemde ze Deken en Dekbed.
Hij zei nog wat over Latoya en Bubbles.
Ik zei: ‘Dat wil ik niet horen.
Dat klinkt als foute boel.’
Ik zag mensen die ik niet mocht.
Eentje van wie ik nog geld kreeg.
Ik zei: ‘God, ik krijg nog geld van hem.’
‘Had je ’t hem maar niet moeten lenen.
Luther betaalt nooit terug.
Hij is aan de crack.
En nu terug naar de aarde en pas een beetje op je geld.’
Ik zei: ‘Gods wegen zijn ondoorgrondelijk.’
Hij had ook vragen voor mij.
Hij pakte zijn telefoon en liet een foto zien...
van een naakte Kim Kardashian.
‘Hoe komt ze aan die tieten en die kont?
Niet van mij.
En waarom laat ze ‘t aan iedereen zien?
Ze is getrouwd en heeft twee kids.
Gelukkig zit Ray J’s piemel er niet in.’
Toen ik in coma lag, zag ik het witte licht.
Maar ik dacht dat ’t de politie was.
Ik heb dagvaardingen.
En dan kom je niet in de hemel.
Alles gaat in het grote boek.
Alles.
Voor ik dat ongeluk kreeg...
dacht ik dat er drie Kardashians, waren. Kim, Khloé en Kourtney.
Maar na mijn coma waren er ineens zes.
Een daarvan won de tienkamp in 1976.
Die stond op zo’n cornflakesdoos.
Caitlyn is een lekkere MILF. Die wil ik wel.
Dat wil mijn pik wel. Ik neuk ‘r te pletter.
Die maak ik zo zwanger.
Ik trek ‘m er echt niet uit.
Ze heeft nu nog geen poes, maar wel als ik klaar ben.
Ik zal haar een beetje oprekken.
Dit is Caitlyns kont.
Ze moet naar het ziekenhuis met een kilt aan.
‘Sorry, maar mijn kont hangt eruit.’
‘Hebt u aambeien?’
‘Nee, mijn kont hangt eruit.’
‘Uw darm.’
‘Nee, mijn kont hangt eruit.’
‘Naam?’ ‘Caitlyn.’
‘Met een C of een K?’
‘Ik ben Bruce.’
Ik had zware verwondingen.
Ik had hersenletsel.
Mijn schedel kapot, mijn ribben.
Mijn dijbeen verbrijzeld.
Ik vroeg aan de dokter:
‘Is mijn pik oké?’
Dat dijbeen heb ik niet nodig, m’n pik wel.
Stel dat je uit een coma komt en de dokter zegt:
‘Mr Morgan, uw penis is eraf.’
‘Ik ga weer terug in coma.
Waarom leef ik nog?’
Ik klaag iedereen aan.
Het ziekenhuis, de artsen, mijn vrouw.
Want zij noemt me altijd een pikloze klootzak.
Geen pik meer.
Ga daar maar eens mee om.
Op de versiertoer gaan...
wetende dat je niks kan.
‘Alles goed, moppie?
Ga lekker met me mee.
Dan zal ik je eens flink schuren.
De vonken vliegen eraf als wij gaan scharen.
Kom op, schuren.
Schuren maar.’
Ik ben van het getto, man.
Toen ik uit coma kwam, was ik een week blind.
En dat wil je niet zijn in mijn buurt.
Er verdween van alles uit mijn ziekenhuiskamer.
Mijn oom wilde de hartmonitor meenemen.
‘Michael, wat doe je met mijn hartmachine?’
Hij zei: ‘Die wilde ik voor je bewaren.’
Hij wilde ‘m verpatsen.
‘Zet terug, vuile crackverslaafde.’
Toen ik bijkwam...
was mijn familie er om te zeggen dat ze van me houden.
De hele familie kwam zeggen dat ze van me houden.
Alleen mijn oma niet.
Zoals alle oude zwarte vrouwen hamert ze op ’n opleiding.
Ik zei: ‘Oma...
ik heb ’t gered.
Ik heb ’t overleefd.’
‘Mooi, dan kan je nu weer naar school.
Je hebt een tweede kans gekregen.’
Ik zei: ‘Oma, ik zat in 30 Rock.’
‘Met een opleiding had je in 60 Rock gezeten.
Ga je school afmaken.
Maak je school af.’
Ze is er echt een uit het zuiden. De kerk en zo.
Ze bidt de hele tijd.
Ze stond ook voor mij te bidden.
Ik zei: ‘Stop met bidden voor mij.
Ik heb God al lang gesproken.’
‘Wat zei ie dan?’
‘God zei: "Zeg tegen je oma dat ze haar kop houdt.
Ik doe verdomme geen oog dicht.
De wereld staat in brand en ik ben te moe om te blussen.
Jezus, zet die muziek zachter."’
Mijn oma is een Jehova’s getuige.
Ik weet ‘t.
Het is al erg als ze om acht uur voor je deur staan...
laat staan als je platligt met een gebroken dijbeen.
Dan kan je niet weglopen.
Je kan de deur niet dichtgooien.
Een hele stapel Wachttorens naast je bed.
Als zij kwam, deed ik of ik nog in coma was.
‘Hij beweegt.’ ‘Helemaal niet.’
Ik lig in coma.
Ze zong van die zwarte gospels.
Zelfs thuis zingt ze dat.
Ik zei: ‘Oma, hou nou op.
Je staat niet op een katoenveld.
Je staat thuis tosti’s te maken...
voor je kleinkinderen.’
Ze was een Burgerrechtenactivist.
Ze liep een keer 50 kilometer naar een restaurant...
om te lunchen tussen blanke mensen.
Dus die kreeg ik echt niet mijn ziekenhuiskamer uit.
Vergeet ‘t.
Maar het is goed dat je familie op bezoek komt.
Dat stimuleert je om beter te worden.
Je wilt zo snel mogelijk van ze af.
Daarom ging je ook het huis uit.
‘Ik moet weg van die mafkezen.
Ik doe het met Thanksgiving en Kerstmis...
maar echt niet elke dag. O nee.’
Wat ik echt het ergste vond...
was tante Flossie.
Want die kwam niet voor mij.
Zij kwam gewoon voor de sensatie.
Je kent die tantes wel.
Ik wist meteen dat ze er was.
In de wachtkamer.
‘Wie is hier een nigga?’
Ze heeft altijd haar mening klaar en ze is echt vals.
Ze zat in de hoek van de kamer...
en had over iedereen wat te zeggen.
‘Wie is die bitch...
met die nylonkousen aan en dat strakke jurkje?’
‘Dat is de verpleegster.’
‘Nou en? Het is een kip zonder kop.
Tok-tok.
Zo moet je van je afblijven.
Een beetje over je arm wrijven en zeggen dat alles goedkomt.
Je bent een getrouwde vent, Tracy.
Ze is een hoer.
Dat noemen ze een ziekenhoer.’
Altijd een mening.
Mijn oma is nu 84.
Toen ze 72 was, haalde ze haar schooldiploma.
We waren zo trots op haar.
We gaven een feest voor haar. Met de hele familie.
Ze zit in de hoek. ‘Ze blijft dom.’
‘Dat is je moeder, Flossie.’
‘Nou en?
Studeert ze soms?
Gaat ze dan met de ondergrondse?’
Ze is zo vals.
Niemand bij ons is zo.
Ze is zelfs vals tegen haar man Bobby.
Bobby is mijn lievelingsoom.
Hij is slager, en analfabeet.
Weet je hoe ze hem voorstelt?
‘Dit is mijn man Bobby. Hij is beperkt.’
En om hem te pesten doet ze gemene dingen, zoals met Kerstmis.
Ze laat hem speelgoed in elkaar zetten, en hij kan de handleiding niet lezen.
‘Hé, Bobby. Zet jij dat speelgoed even in elkaar.
Moet je opletten.’
Bobby worstelt met de handleiding.
Als een debiel die de doodstraf krijgt.
Hij ligt vastgebonden op de brancard en zegt dan: ‘Tot morgen.’
Het kon gewoon niet.
Maar ze had drie oudere broers.
Mijn oudste oom heet Marvin.
Wij noemden hem altijd oom Bajes.
Hij zat altijd vast.
De laatste keer...
stal hij de iPod van een kind op de bushalte.
Niet eens een iPhone.
Hij kreeg drie jaar extra voor het stelen van verouderde technologie.
Stomme zak.
De eerste keer...
probeerde hij gestolen vleeswaren te verkopen aan prostituees...
op een parkeerterrein.
Dan zei hij: ‘Wat krijg ik voor een broodje kalkoen?’
‘Ik ga je niet pijpen voor beleg.’
Maar werken maakt toch hongerig.
En voordat je ’t wist stond er een hele rij bij zijn truck.
‘Mag ik een salami?’
‘Ik wist dat je terug zou komen.
Ze komen altijd terug.’
De pooiers verlinkten hem.
De prostituees werden veel te dik...
door al die vleeswaren.
‘We moeten van die gozer af.
Hij moet hier echt weg.
We verkopen hier lekkere wijven.
Die meiden werken hard.’
De rechter vroeg:
‘Hoe kwam je op het idee om vleeswaren te verkopen aan prostituees...
op een parkeerterrein?’
Hij kijkt de rechter aan en zegt: ‘Hoeren moeten ook eten.’
Maar hij was bang voor Flossie.
Flossie kwam een keer op bezoek en hij was zo nerveus.
Dan zat ie in de bezoekruimte, en probeerde het luchtig te houden.
Dan zei ie:
‘Het is gelukkig vrijdag.’
‘In de gevangenis is het altijd vrijdag.
Geen maandagen of dinsdagen.
Je hebt dagen dat je geneukt wordt...
en dat je niet geneukt wordt.’
En hij roept: ‘Haal me hier weg.
Dit is mishandeling.’
Op weg naar zijn cel riep ze:
‘Ik hoop voor je dat jij vandaag bovenop mag.’
Mijn familie is gek.
In elke familie heb je wel zo’n donkere kant.
Ze schudt van nee. Jawel, in elke familie.
Het zijn hufters en ze zijn familie van je.
Je weet best wie ik bedoel.
Naar de familie met Thanksgiving...
en je zit bij je vader achterin.
Hij zegt: ‘We blijven maar ’n half uurtje.’
Klootzakken.
Je komt daar aan en het is hartstikke smerig.
Er zit een kakkerlak op de muur.
Je vader roept: ‘Godverdomme, we gaan.
Het zijn een stelletje wilden.
Het stinkt hier naar honden en poep.
Ik drink hier nog geen water.
Die kip is niet eens dood.
Laten we gaan.’
Nog erger als ze bij jullie komen.
’s Avonds om twaalf uur klopt je neef aan.
Je moeder gaat naar de deur in haar nachtpon.
Met hier een scheur zodat je haar tepelhof ziet.
Alsof ze haar tiet in de chocola heeft gedoopt.
‘Wie is daar?’
‘Jimmy.’
‘Het is Jimmy. Het is Jimmy.’
Je vader ziet er ook niet uit.
In zo’n grote onderbroek.
Hij is aan zijn knie geholpen dus hij draagt een brace.
Dus hij loopt mank naar de deur.
‘Godver, Jimmy.
Je hebt mijn tv gestolen.
Een mooie Zenith breedbeeld.
Bel de politie.’
Familie.
Mijn familie is echt gestoord.
Ze zijn gek.
Mijn familie is gek.
Ik heb een grote familie.
Met een hoop oude mensen...
die doodgaan.
En ze denken...
dat ik de begrafenissen ga betalen.
En die zijn duur.
Dus ik heb gezegd: ‘Ho even.
Een paar moeten gecremeerd worden.
Zonder kist.
Gewoon als een pizza de oven in.
Voor wie begraven wil worden, koop ik één grote kist...
en een vriezer...
en in december begraaf ik dan iedereen.
En als je dat niet wil, gaat de fik erin.
Ik ben ook voor Black Lives Matter...
maar jullie zijn dood.
En dan doe je er niet toe.’
Echt gek.
Ik heb tantes met kinderen van klaplopers.
Al die kids.
En dan denken ze dat ik die kids ga laten studeren.
Jullie hebben ze gemaakt.
Betaal zelf maar.
Ik ben voor ’n goeie opleiding.
Maar ik ben niet het Negerstudiefonds.
Als ie niet kan basketballen of sprinten, dan is ie de lul.
En anders is de post er nog.
Toen ik uit coma kwam...
moest ik leren wie ik was.
Dus ik ging kijken op zo’n afkomst.com site.
Vorige week kreeg ik de resultaten. Soms zie je:
25% Indiaans, 25% Afro-Amerikaans, 10% Iers.
Bij mij stond: Nigga uit Brooklyn.
Ik kom uit een lange rij nigga’s uit Brooklyn.
Uit de sociale-woningbuurt.
Voor de blanken die dat niet kennen...
Kennen jullie The Lion King?
Mufasa zei tegen Simba:
‘Alles wat het licht raakt is van ons.’
‘En dat donkere gebied?’
‘Sociale huurwoningen.’
Daar moet je niet komen. Blijf hier op Pride Rock.
Snap je me?
Daar wonen de pitbulls en Latin Kings.
Scar is een Latin King.
Zo komt ie aan die snee.
Blijf gewoon op Pride Rock.’
Ik kom uit het getto, man.
Geschifte buurt.
Ze hebben niet eens normale namen.
Toen die Five Percent Nation kwam...
veranderden ze hun namen in namen die niet eens bij ze passen.
Ik ken iemand die zich Knowledge noemt, weet helemaal niks.
Een andere gast heet Universe, nog nooit uit de wijk geweest.
Ik ken er eentje die heet Unique, heeft een eeneiige tweelingbroer.
Gestoorde gek.
Toen ik in het ziekenhuis lag, belden al mijn vrienden me.
Jay Z belde me.
- Chris Rock belde me. - We houden van je.
Ik ook van jou.
Laat je tieten eens zien.
Al mijn vrienden uit Brooklyn belden me.
Jay Z belde me. Chris Rock belde.
Eddie Murphy. Mike Tyson.
Mike belde me. Hij zei: ‘Tracy.’
‘Met wie spreek ik?’ ‘Met Mike Tyson.
Als je weer thuis bent, kom ik op bezoek.
Dan kunnen we duiven loslaten en ’n gezichtstattoo nemen.’
‘Je komt helemaal niet, Mike.
Mijn hersenen zijn al ’n puinhoop. Jij maakt het alleen maar erger.
Ik ben aangereden door een truck.’
Toen ik bijkwam, deed ik raar.
En de dokters zeiden tegen mijn vrouw:
‘Dat komt door de klap.’
En mijn vrouw zei: ‘Nee.
Nee.
Die nigga was altijd al gestoord.
Ik hoopte juist dat dat ongeluk hem beter zou maken.’
Net als wanneer je tv het niet doet. Kom op nou.
Archie Bunker komt zo.
Ik was echt in de war, man.
Ik kwam uit die coma en had een liedje van Donna Summer in m’n hoofd.
Ik had een liedje van Donna Summer in m’n hoofd.
Maar ik wist de tekst niet meer. Ik zong de hele dag...
Dat zong ik de hele dag.
Ik wist de tekst niet, ik werd doodsbang.
Als ik die tekst niet meer ken, of andere simpele dingen...
laten ze me nooit gaan.
De hele dag.
En ineens snapte ik het.
Ik heb die tekst nooit gekend.
Ik denk dat Donna Summer de tekst ook niet kende, en zij had hem geschreven.
Ik zal je ’s wat zeggen.
Toen ik in dat ziekenhuis lag, masturbeerde ik de hele tijd.
De hele dag lag ik aan mijn pik te trekken.
Dat was het enige dat ’t nog deed.
Deze pik kreeg ervan langs.
Alsof ik nog geld van hem kreeg.
Geef m’n poen terug.
Mijn rechterhand kreeg zelfs een straatverbod.
De spieren in mijn linkerschouder scheurden gewoon af.
Ik moest eraan geopereerd worden.
Op ‘n dag ging die hartmachine af. De verpleegsters kwamen meteen.
Ik lag te rukken.
Ze zeiden dat ik moest leren patiencen.
Of kruiswoordpuzzels moest maken.
Ik heb fysio gehad.
Die fysiotherapeut was heilig voor me.
Want mijn vrouw en ik hadden trouwplannen.
Ik wilde samen met haar naar het altaar lopen.
Zonder krukken. Zonder een stok.
Maar toen ze voor de eerste keer bij me thuis kwam...
die fysio... Ik deed open en ik dacht...
Een blanke vrouw van 1,80.
Blauwe ogen, blond. En ik had nog nooit een blanke vrouw met zo’n kont gezien.
O ja. Groot en dik, smalle taille.
Alsof ze een jonge zwarte griet uit Harlem had ingeslikt.
Godsamme.
Een amazone. Mag ik erop?
Ze was echt beeldschoon. Op een keer...
stond ze gebukt voor me. En ik zag die bilspleet.
Alsof ik naar de zonsondergang keek.
Alsof ik in een hangmat lag...
met een piña colada.
Schitterend uitzicht.
Prachtige kont. Alleen al daarom moeten zwarte mannen doorleren.
Op een dag schoot per ongeluk mijn pik uit mijn broek.
En mijn pik grijnsde naar haar.
En toen begon ie te zingen.
En zij nam me onder handen.
En flink.
Ze wilde me weer laten lopen.
Ze zat tussen mijn benen en rekte me op.
Ze masseerde mijn spieren.
En ik keek naar haar.
En ik werd verliefd op haar.
Ik kreeg gevoelens voor haar.
Maar het was een syndroom.
Het Florence Nightingale syndroom.
Waar gebeurd. Florence Nightingale was een verpleegster uit de 19e eeuw.
Ze verzorgde gewonde soldaten...
en die werden verliefd.
Dat gebeurde mij ook.
Tot mijn vrouw het zag.
‘Wat gebeurt hier allemaal?
Waarom zingt je pik On the Radio?’
‘Nee, schat. Sorry.
Ik hou niet van haar, maar van jou.
Ik hou van jou.
Dit noemen ze het Florence Nightingale syndroom.’
Ze zei: ‘Ja hoor. Ik heb ook een syndroom.
Het Postbode met de Grote Pik syndroom.
En het Likkende Zwembadjongen syndroom.’
‘Twee syndromen tegelijk?
Mag ik kijken?’
Mijn logopediste heeft me ook zo goed geholpen.
Ze was me heilig...
want ik wilde de huwelijksgeloften goed uitspreken.
Ik wilde zeggen I do, en niet Fuck you.
Dus ze deed echt haar best met me.
Door het hersenletsel waren sommige dagen slecht, en andere waren oké.
En het was een slechte dag.
Ze zei: ‘Mr Morgan, ik wil dat u...
mij nazegt, oké?
De man staat op de hoek. Zeg me na.
De man staat op de hoek.’
Ik zei: ‘De man staat op de hoek.’
‘Nee, de man...’
Ik zei: ‘Bitch, zo praat ik.
Iedereen ziet die vent staan.
Hou toch op met die vent op de hoek.
Heeft ie een groene jas aan? Dat is mijn oom Marvin.
Op die hoek verkoopt ie gestolen vleeswaren.’
En ze ziet dat ze me pijn doet.
‘Mr Morgan, gaat het?’ Ik zeg; ‘Het gaat goe.’
‘Nee, u moet...’
‘Bitch, zo praat ik gewoon.’
En dat deed haar pijn.
Ik zeg: ‘Gaat het?’
En zei: ‘Het gaat goe.’
Ik denk: dat mokkel maakt me gek.
Ze probeert me gek te krijgen.
‘Oké, jij wint.
De man staat op de hoek.’
Weet je wat cool was? In die rolstoel.
Mijn dochter was 14 maanden en ik wilde haar eerste stapjes zien.
En dat moment...
Dank u wel.
Dat moest ik zien.
Belangrijk voor een man.
Dat inspireerde mij tot het zetten van mijn eerste stappen.
Mijn dochter en ik lopen altijd hand in hand.
Want we hebben samen leren lopen.
Magisch.
Ik zal ’t nooit vergeten.
Op een avond zagen mijn vrouw en ik...
haar door de gang rennen...
voor de eerste keer, in haar luier.
Ik rende ook door de gang in mijn luier...
achter haar aan.
‘Kom hier jij.’
En toen werd het een wedstrijd.
Toen ze de borst kreeg...
dacht ik: ze zuigt beter dan ik.
En ik ben ook dol op tietenmelk.
En zoetjes.
Ik moet op de koolhydraten letten.
Ben & Jerry’s moet dat gaan maken.
Mag ik twee bolletjes tietenmelk met zoetjes?
In een bekertje.
Geen hoorntje, een bekertje. Tietenmelk met zoetjes.
Dank je wel.
Ik heb jullie gemist.
En dit.
Ik heb jullie echt gemist.
Het was best eng.
Ik wist wanneer ik er klaar voor was.
Toen mijn vrouw, mijn rots, me niet meer zielig vond.
Toen wist ik het.
Want na het ongeluk was ik depressief.
Ik zag mijn vrienden, Tina Fey, Kevin Hart...
Ze deden wat ik wilde doen.
Dus ik ging troostvoer eten.
Ik kwam behoorlijk aan.
Tot mijn vrouw het zat was en naar me keek...
toen ik op de bank lag.
Met walging.
Ze telde de zwangerschapsstrepen.
‘Kom van die bank af...
en ga naar de comedy club...
met je luier, dikke motherfucker.’
Ik zei meteen: ‘Ik ben terug.’
Want ik zal je wat vertellen.
Ik zal je wat vertellen.
Want wie je ook bent...
hoe bijzonder je je voelt, hoe rijk je bent...
Je bent niets zonder je gezondheid.
En ik kan het weten.
Neem het niet voor lief.
Je moet goed voor jezelf zorgen.
Kijk naar Tiger Woods, de beste golfer ooit.
Vier rugoperaties en hij is net zo’n nigga als ik.
Het zwartste wat Tiger Woods ooit deed...
was slecht golfen.
Nu kunnen ze hem aan.
Op het hoogtepunt van zijn carrière ontkent hij dat ie zwart is.
Ik zei: ‘Tiger, je vader heet Earl Woods.
En elke Earl Woods die ik ken is zwart.
In een wit busje.
Waaruit hij vis verkoopt.
En hij neukt mijn tante.
Tiger, je hebt twee halfbroertjes in Harlem.
Ga ’s bij ze langs.
Rodney en Darius.’
Tiger Woods ging bergafwaarts toen hij vreemdging.
Dat doen alleen jongetjes.
Als je iemand hebt die bij je blijft, een goeie vrouw...
dan ga je niet vreemd.
Je hebt een goeie vrouw. Wat ik eigenlijk wil zeggen:
Ga niet voor de waterval.
Blijf op de rivier en op het meer.
Die jonge meiden.
Krijg je alleen maar herpes van.
En bij de drogist weet iedereen waar die crème voor is.
Je wil niet op je vijftigste bij de GGD zitten...
tussen al die jonge gasten.
Dat je daar zit.
‘Pardon, bent u de dokter?’
‘Nee, ik heb een druiper.’
‘Wat is een druiper?’
‘Een old school SOA.’
‘Kunt u straks voor ons een kratje bier kopen?’
‘Krijg ik dan een jong mokkel?’
Gestagneerde ontwikkeling. Je moet volwassen worden.
Echt.
Je bent geen 18 meer.
Ik zag laatst Couples Therapy.
Flavor Flav zat erin.
Flavor Flav is 62.
Een vent van 62 noem je geen Flavor Flav.
Wat is je echte naam? Derek?
En doe die klok toch af.
Gestagneerde ontwikkeling.
Met z’n pet scheef op en een leesbril.
Als je ’n leesbril draagt...
moet je je pet rechtzetten...
en een echte Padres-fan worden.
En doe een riem om.
Die afgezakte broeken.
Ik ga niet meer naar stripclubs.
Gestagneerde ontwikkeling.
Ik ga niet meer.
Ik kreeg steeds ruzie...
over hoeveel lapdances ik tegoed had.
Drie songs.
Mixtapes tellen niet.
En ze herkenden me op straat...
als ik met m’n gezin was.
‘Hoi, Tracy.
Ik ben ‘t, Janet, alias Cinnamon.’
‘Verdomme, Cinnamon.
We zijn niet in de Boom Room.’
Je wil niet die ouwe man zijn met bloemen op Valentijnsdag.
In de stripclub.
‘Cinnamon, die zijn voor jou.’
‘Wat mooi. Wil je ze even in het water zetten...
terwijl ik deze jongen naar een hoogtepunt dans?’
Gestagneerde ontwikkeling. Dat hebben vrouwen ook.
Mijn vrouw en ik waren op een bruiloft.
En op een bepaalde leeftijd is dit dansen.
Twee pasjes.
Meer doe je niet.
Eén move.
Buik uit, buik in.
Buik uit. Buik in.
Meer niet.
Naast ons stond een vrouw van 50...
en die stond Ciara na te doen.
Ik lachte maar ik dacht:
Als ze m’n dijbeen raakt...
sla ik haar buiten westen.
Hou het ritme vast, vette bitch.
Gestagneerde ontwikkeling.
Dat heeft Madonna ook.
Heb je al die plastische chirurgie bij haar gezien?
Ik hou van hangtieten.
Daar hou ik van.
Daar hebben twee kinderen aan gezogen.
En nu mogen ze lekker ontspannen.
Laat ze lekker over je keizersneelitteken hangen.
Tepels en poes zo dicht bij elkaar.
Wat mij betreft...
gaat er niets boven beffen en zuigen tegelijk.
Vrouwen, schaam je niet voor je lijf.
Niet schamen.
Mijn eerste liefde woog 140 kilo.
In het getto, Big Mertis. 140 kilo.
Dat was mijn meisje.
Ik kende haar van de basisschool. Toen woog ze 115.
Ze was de eerste die ik naakt neukte.
Want als tiener...
heb je je broek op je knieën...
voor als er iemand aankomt.
Trek je ‘m zo omhoog.
Maar met haar mocht ik naakt.
Haar moeder werkte ’s avonds.
Tien minuten neuken...
en twee uur slapen, net als nu.
Ik nam haar flink te grazen.
Ze zei: ‘Til me op en neuk me tegen de muur.’
‘Bitch, je weegt 140 kilo.
Je weet dat ik een kromme rug heb.
Neuk jij mij maar tegen de muur.’
En dat deed ze.
Ze neukte me te pletter.
M’n rug was meteen recht.
Gelukkig was het een draagmuur.
Mijn meisje, ze brak mijn hart.
Ik was er kapot van.
Wist ik veel dat de hele buurt haar neukte.
Iedereen. Daar kwam ik achter.
We deden het op z’n hondjes.
‘Van wie is dit kutje?’
Ze draait zich om en zegt: ‘Bedoel je nu?’
Want over tien minuten komt Derek...
en dan is ’t van hem.
Leef je maar lekker uit. Toe maar.
Leef je maar uit.’
Tegen die kont aan. ‘Leef je maar uit.’
Ik vind alles lekker aan ’n vrouw.
Ik vind echt alles lekker.
Ik hou van vrouwen met keizersneelittekens.
Niet zo’n klein sneetje.
Ik bedoel zo’n ouwe joekel.
Net als dat litteken op Frankensteins voorhoofd.
‘Vriend.’
Ik ben pas getrouwd.
Weer getrouwd.
Deze keer moet het lukken.
Die eerste heb ik verknald.
Echt verpest.
Deze moet lukken.
Weet je hoeveel alimentatie het anders kost?
Moet ik weer aangereden worden door ’n Walmart-truck.
En een Doritos-truck.
En een FedEx-vliegtuig.
Ik heb gehoord dat je dan zo 20 miljoen pakt.
Als je het tenminste overleeft.
Dat je niet alleen nog een lijf met ’n hoofd bent.
Dan word je gedragen in een Gucci-tas.
Breng me naar het strand, man. Waar de bitches zijn.
Als ik ‘ooh’ roep moet je me komen halen.
Een lijf met een bontje om.
Als ik ooit blut ben, dan zie je ’t vanzelf.
Dan rij ik op de snelweg, in het zwart op een motor.
‘Daar gaat die nieuwswagen.’
Ik heb dat eerste huwelijk verknald.
Echt verknald.
Te veel drank.
Ik werd aangehouden met drank op.
Ik moest over de streep lopen en stapte op zijn schoen.
‘Haal je voet daar weg, eikel.’
Vond ie niet leuk. Hij gooide me in de cel.
De tweede keer heb ik niet eens geblazen.
Ik ging meteen achterin zitten.
Ik weet hoeveel ik op had.
Twee Long Island Iced Teas en drie Incredible Hulks.
Kom maar.
Ik las zelf mijn rechten voor.
Ik deed er afstand van.
En ik sloeg mezelf in elkaar omdat ik zwart ben.
Ik moest naar de AA, dat was zo deprimerend.
Eentje stond op en zei:
‘Door de drank stak ik mijn huis in brand.’
Een ander zei: ‘Ik wilde zelfmoord plegen.’
Ik zei toen: ‘Jullie zijn allemaal leugenaars.
Dat kwam door de crack.’
Dat komt niet door de drank. Als ik dronken ben...
dans ik met mijn pik uit mijn broek en ga ik zingen.
Ik kreeg een taakstraf.
Maar niemand wilde me een taak geven.
Ze willen je op tv zien.
We willen jou niet in een tuin...
in de struiken zien pissen.
‘Wie staat er nou in Jims tuin te pissen en te zuipen?’
‘Dat is Tracy Morgan van Saturday Night Live.’
‘Als ie dat doet...
is het Tracy Morgan van Saturday Night Dead.’
Mijn vrouw is een sterke vrouw.
Ze heeft me haar kracht laten zien.
Een vrouw moet ook sterk zijn...
met een vent met zo’n kop bovenop je.
Ik ben een soort kruising tussen Wesley Snipes en Biz Markie.
Ik herinner me onze eerste vrijpartij na het ongeluk.
Ik was zo hard.
Net zo hard als toen ik ’n tiener was.
Zo hard.
Weet je nog hoe hard ie toen was?
Ik had een Wilhelm Tell-pik.
Ik sloeg zo een appel van je kop.
Herinner je je school-stijve nog?
Daar sloeg je ’n steen mee doormidden.
Maar als 40, 50 bent, zit je in de tweede divisie.
Ze moet je twee uur lang pijpen om ‘m half hard te krijgen.
Haar neus bloedt, mascara loopt door.
Ze moet haar kaken bewegen als een boa constrictor.
‘Je hebt hulp nodig.’
Dames, als je vrijt, spuug dan op zijn pik.
Spuug erop. Ik vind het lekker als...
Alsof je dat ding haat.
Of ga op de rassentoer. ‘Vuile Tsjechische...’
Godverdomme.
Spuug op die pik.
‘Ecuadoriaanse kloot...’
‘Mexicaanse immigranten-puto...’
Spuug op die pik, verdomme.
Spuug op die pik.
Ik ben een oudere man. Dus intiem zijn met je vrouw...
is anders.
Ik moet nu eerst mijn zwarte tas pakken.
Daar zit een Zorro-masker in...
een vibrator, reservebatterijen en een excuusbrief.
‘Waar is die excuusbrief voor?’
‘Wacht maar af.’
Het kan me niet schelen wie je bent. Ben je een stel, blijf dan neuken.
Hou je relatie spannend.
Want als je niet meer neukt...
ben je gewoon huisgenoten.
En laat haar niet aankomen met hoofdpijn. Doe ze altijd.
‘Ik heb hoofdpijn.’
‘En helemaal met deze pik in je.
Ik zit de hele week op de truck. Ik betaal genoeg.’
Hoofdpijn-gelul.
‘Wil je een aspirientje?
Wil je een aspirientje?’
Je moet het spannend houden.
Ook al ben je 90. Gewoon die voorhuid erin.
Al kan je maar één keer stoten. Pak aan.
Een heleboel voorhuid.
Spannend houden.
Voorspel is niet alleen voor de seks.
Voorspel is de hele dag.
Laat haar weten dat je haar aantrekkelijk vindt.
Als ze staat te koken...
knijp dan even in haar kont.
‘Wegwezen, Robert.
Zie je die kids? Nu wegwezen.’
In de auto haal je snel haar tiet eruit.
‘Nu ophouden. Ik maak geen grapje.
Ik maak geen grapje.’
En als je met je vrouw vrijt, trek dan je sokken uit.
Dames, als hij zijn sokken aanhoudt, is het geen liefde.
Dat is een toevallige ontmoeting.
Mijn vrouw is 18 jaar jonger.
En soms is dat leeftijdsverschil best wel een probleem.
We hadden laatst ’n discussie.
‘Ik ben een man van 47.
Ik ga niet de hele avond over Beyoncé zitten praten.’
Ze zei: ‘Maar Beyoncé en Jay Z is showbizz-royalty.’
Ik zei: ‘Jay Z kreeg een klap van Solange.
Ik van een Walmart-truck.’
Ik ben stapelgek op haar, man.
Ik ben stapelgek op mijn vrouw.
Maar als je een beeldschone vrouw hebt...
waar je gek op bent...
ben je wel in de minderheid.
Want jij gaat nooit weg.
Jij verlaat haar nooit.
Je zegt het wel, maar je doet het niet.
En dat weet ze.
Ik zei laatst tegen haar:
‘Als je zo doorgaat, word je op ’n ochtend wakker...
en dan zit ik daar.
Met die zwarte tas en jouw cappuccino.
Ik ga niet weg.
Ik ga niet weg.’
Ze gaan niet weg.
Mijn vrouw is half blank, half zwart.
Dat heeft voor- en nadelen.
Want ik weet nooit welke kant van haar mij een nigga noemt.
Als het zwarte kant is, is dat cool.
Maar als het de blanke kant is, hebben we een probleem.
‘Je noemt me geen nigga, vuile bitch.
Vuile hoer.’
Ik maak het liefst ruzie met de blanke kant...
want blanke vrouwen beledigen je geslachtsdeel niet.
Een blanke vrouw luistert naar je...
zucht...
en gaat dan haar advocaat bellen.
Waar komt de term ‘onoverbrugbaar geschil’ anders vandaan?
Niet van een zwarte vrouw.
Die vindt elk geschil overbrugbaar...
zolang ze een mes en een deegrol heeft.
Wij wonen in een welvarende buurt.
Als we ruzie hebben...
schreeuwen we niet meer want het echoot zo in de wijk.
En dan gaat het de hele straat door.
‘Shit, er is iemand in ons huis.’
Maar in het getto is geen echo.
Daar schreeuwt iedereen.
En als je denkt dat er iemand in je huis is, dan is dat zo.
Ik heb de chauffeur vergeven, die me aanreed.
Ik ben niet eens boos.
Maar al mijn blanke buren zijn wel boos op hem.
‘Als je hem niet had geraakt, had ie nu niet naast me gewoond.
Ik heb dochters.
Stelletje biraciale motherfuckers.’
God gaf me een tweede kans.
Ik wilde het beter doen.
Zeker in mijn huwelijk. Ik hou van mijn vrouw.
Ze corrigeert me.
Ze zegt: ‘Luister...
je mag best een hufter zijn, maar geen smeerlap.’
Want er is een verschil tussen ’n hufter en een smeerlap.
Een hufter verpest je zomer, een smeerlap je twintiger jaren.
Een hufter noemt je dik.
Een smeerlap verkoopt je medicijnen voor staatsloten.
Ik heb mijn emoties onder controle.
Als mijn vrouw schreeuwt, blijf ik rustig.
Ik ga gewoon naar mijn kant van het huis.
Soms zeg ik net iets te hard ‘bitch’.
Dat hoort haar zwarte kant meteen. ‘Wie is hier een bitch?
Wil je weer een klap met die deegrol?’
Ik zucht en ga mijn advocaat bellen.
Ik ben een jaloerse man.
Niet nu...
maar wel in het hiernamaals.
Ik zei laatst tegen mijn vrouw:
‘Als ik eerder dan jij deze aarde verlaat...
dan blijf je twee jaar op je doos zitten.
Toon je liefde. Met een andere vrouw, prima.
Want als geest achtervolg ik je. Twee meiden vind ik wel leuk.
Maar als ik een andere vent zie, schopt deze geest ‘m voor z’n reet.
En als dat niet helpt, pak ik wel een kandelaar.’
Ik meen het.
Als je dan met een gozer aan het raggen bent...
tik ik een foto van de muur.
‘Hij is hier.’
‘Wie is hier?
Doe je best, verdomme. Ik zit de hele week op de truck.
Ik heb hiervoor betaald.’
Als het mijn tijd is om naar de hemel te gaan...
ben ik er klaar voor.
Ik ben niet bang.
Ik ben er klaar voor.
En het is goed.
Ik ken God, Hij is cool.
Hij is ook wel streng, maar dat komt door dat Oude Testament.
Oude Testament.
Jezus was best cool.
Ik ben wezen feesten met Jezus.
Hij is van het Nieuwe Testament.
Weet je wat voor gast het is?
Jezus is die gozer op het feest...
die altijd goeie stickies heeft.
Toen heette het nog een stickie.
Hij zit joints te draaien...
op een platenhoes van Stevie Wonder.
Dankzij hem is elk feest top.
Dit is Jezus die joints zit te draaien.
Wie is daar?
Jimmy Mack.
Laat maar binnen. Hij is cool.
Wie nou weer?
Tracy Morgan.
Niet binnenlaten, die is gek.
Stuur ‘m terug.
Jezus.
Zet die herrie zachter.
M’n vader.
Zet iets rustigs op.
Ik ben Tracy Morgan. Peace. Ik ga.
Ondertiteld door: Maxime van der Glas